Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они - люди. Они надевают мантию "родителей" и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны, безусловно, принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями.

Как родители могут оставаться людьми по отношению к своим детям? В данной главе речь идет о том, что можно быт эффективным родителем и не отбрасывать при этом свою человеческую природу. Вы можете принять себя как личность, которая имеет позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вам даже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия или любви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вам нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, что вы в настоящий момент чувствуете (переживаете).

Все родители время от времени испытывают к детям два различных чувства - принятия и непринятие.

Очевидно, что-то из его поведения вы можете принять, что-то - нет. (Например, если ваш ребенок смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает в область принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас - это область неприятия.)

Другая мать редко испытывает чувство тепла и принятия к ребенку: То, насколько родитель принимает ребенка, является частично функцией того, какова личность самого родителя.

"Принятие" может быть характеристикой личности самих родителей. Это обычно люди внутренне уверенные, с высоким уровнем толерантности; их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т.д. В присутствии таких людей каждый чувствует, что может быть самим собой.

Другие родители, как личности, "не принимают" окружающих, их поведение. У них часто сильные и ригидные понятия о том, как "нужно", "правильно" вести и как - "неправильно", причем не только в отношении детей, но и вообще людей.

Область принятия так же детерминирована самим ребенком. В отношении некоторых детей трудно испытывать чувство принятия. Они могут быть высоко агрессивны, физически непривлекательными, могут обладать чертами, которыми трудно восхищаться.

Идея, проводимая во многих книгах для родителей, что родитель должен чувствовать одинаково все "принятие" каждого ребенка, не только ошибочна, но заставляет многих родителей испытывать вину, когда они в различной степени принимают своих детей. Большинство людей соглашаются с тем, что они испытывают разные степени принятия других взрослых людей. Почему же должно быть различие в отношении чувств, испытываемых к детям?

Некоторые родители больше принимают девочек, чем мальчиков, другие - наоборот. Для некоторых труднее принять более "живых" детей и т.п.

Другой важный факт: разделительная линия между принятием и непринятием не стационарна, но перемещается вверх и вниз. Но на нее влияют множество факторов, в том числе состояние родителей и ситуация, в которой находится родитель и ребенок. (Например, если родитель энергичен, здоров, бодр, он с большей вероятностью примет большинство поведений ребенка. Если он болен, устал - меньше.)

Картина принятия в семье осложняется тем, что родителей - двое. Обычно один из них - более "принимающий". Кроме того, демаркационная линия подвижна во времени в зависимости от ситуации и состояния родителей, т.к. оба родителя не могут всегда чувствовать одно и то же по поводу одного и того же поведения ребенка в данный момент.

Чувства родителей изменяются в зависимости от ситуации, времени, от ребенка к ребенку. Если родители стараются быть последовательными, они теряют способность быть естественными.

Совет быть последовательными привел многих родителей к тому, чтобы считать, что они всегда должны быть вместе в своих чувствах, представляя объединенный фронт перед детьми. Это чепуха. Это приведет к неестественности со стороны одного из родителей.

Ни один родитель не принимает все поведение своего ребенка. Некоторые делают вид, что принимают большинство поведения своих детей, но эти родители играют роль хорошего родителя. Таким образом, некоторая часть их "принятия" ложна. Внешне они могут действовать в духе принятия, но внутренне они чувствуют непринятие.

(Например, 5-летний ребенок не спит, а мать хочет почитать книгу, а не уделять ему внимание. В то же время, если мать следует тактике "разрешительства", она не будет требовательна к ребенку из страха, что это будет непоследовательно с точки зрения ее принципов. Такой родитель будет демонстрировать ложное принятие. Она будет вести себя, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри - нет; раздражение, фрустрация своих потребностей и т.п.)

Как влияет на ребенка ложное принятие? Известно, что дети очень суггестивны к аттитьюдам своих родителей, особенно к посылке невербальных сообщений - сигналов, которые дети воспринимают иногда сознательно, иногда - бессознательно. Родители, чье внутреннее отношение - раздражение, гнев, не могут не подать сигнала об этом особым тоном голоса, может быть позой, напряжением лицевых мускулов и т.п. Даже маленький ребенок чувствителен к этим сигналам, которые являются свидетельством того, что родитель в действительности его не принимает. Следовательно, ребенок чувствует, что в этот момент он не нравится родителю.

Когда ребенок получает поведенческое сообщение, он смущен. Он получает "смешанные сообщения" или противоречивые сигналы - вербальные (+) и невербальные (-).

Как в этой ситуации вести себя ребенку? Такая дилемма может серьезно повлиять на психическое здоровье ребенка. Частые ситуации такого рода могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать, что его не любят. Это может вызвать тревогу, чувство нерешительности и т.д.

Получение "смешанных сообщений" может привести к сомнениям в честности родителей (говорят одно, чувствуют другое). В таких тесных взаимоотношениях, как между родителями и ребенком истинные чувства родителей трудно спрятать. Для родителей лучше осознать, что они не чувствуют "принятия", и не делать вид, что они "принимают" ребенка.

Это другая вредная идея, мешающая родителям быть естественными.

Родителям она дает профессиональную санкцию использовать свою власть и авторитет, чтобы наложить ограничение на некоторое поведение детей, которое они не могут принять.

Родители интерпретируют это так, что правильно контролировать, ограничивать, требовать и т.д., пока они делают это и так ловко и таким образом, что дети воспринимают это не как отвержение их самих, но их поведения. Здесь - ошибка. Как можно принять своего ребенка независимо от и против своих чувств неприятия того, что ребенок говорит или делает. Что такое "ребенок", если это не действующий в определенном направлении ребенок, в определенном месте и времени?

Это действующий ребенок, по отношению к которому родитель чувствует принятие или непринятие, а не абстрактный "ребенок".

Я уверен, что ребенок, несомненно, чувствует, что из-за того, что он как целостная личность делает в данный момент, вы не принимаете его самого. То, насколько ребенок чувствует себя непринятым как личность, зависит от того, как много его "поведений" не принимается. Родители, которые не принимают большинства вещей, которые их ребенок делает или говорит, воспитывают в ребенке чувство, что они их не принимают как личностей.

Лучше допустить для себя (и ребенка), что вы не принимаете его как личность, когда он говорит или делает что-либо в конкретный момент. Это научит ребенка воспринимать вас как открытого и честного человека, поскольку вы будете естественны.

Также, когда вы говорите ребенку: "Я принимаю тебя, но перестань делать это", - маловероятно, что вы измените его реакцию на это использование вашей силы (власти). Дети ненавидят, когда их отвергают, ограничивают и т.д. их родители; неважно, какими объяснениями, сопровождаются использование власти и авторитета. Наложение ограничений приводит с большей вероятностью к сопротивлению, лжи, бунту, негодованию. Существуют более эффективные методы изменения поведения без использования силы родителей.